Лопушистая местность

АХТУНГ!

2008-04-21T19:43:28Z

http://pintrader.livejournal.com/677830.html
ЗЫ: Сцылко не содержит порнографических изображений и просьб о сдаче донорской крови.

преданья старины глубокой...

2007-12-18T09:39:02Z

Как сообщалось, авиакатастрофа самолета Beechcraft B9L, который совершал чартерный рейс из города Градец-Кралове (Чехия) в Киев (аэропорт Жуляны), произошла 9 декабря в 17:00 на расстоянии 2,5 км от аэропорта Жуляны, в 300 метрах от Окружной дороги на поле совхоза Совки.

Это же надо! Под боком столицы Голодомора есть поле советского хозяйства Совки... Как все запущено, однако.

Сергей Жадан приебывает в туре по Украине...

2007-09-02T21:43:52Z

Опечатка, не лишенная глубокого смысла:)

Записки от скуки

2007-06-29T12:42:48Z

Когда господин Левый министр Тикурин-ин-но-ню-до мог безо всяких помех стать первым министром, он изволил заявить:
-- Что тут за невидаль! Постом Левого министра я и ограничусь, -- и с теми словами ушел в монастырь.
Левый министр Тоин, восхищенный этим поступком, тоже отказался от мечты стать премьер-министром. Как говорится, произошло «раскаянье вознесшегося дракона».
Луна, став полной, идет на ущерб, дело достигнув расцвета, приходит в упадок. Все, что доходит до предела, приближается к разрушению – таков закон.

(Кэнко-Хоси)

аффтар, пеши исчо!

2007-06-27T17:40:55Z

будни копирайта и копилефта

подсмотрела вчера

2007-06-18T10:19:52Z

Подсмотрела при помощи цифровика, сквозь двойные стекла окна, на приличном зуме, так что качество неахти.

Соседка по подъезду, белокурое кисо, кстати, незамужем, что заметно даже по внутренностям гаража -- ни болта, ни гайки, голое пространство без ~~гинекологической~~ смотровой ямы, ставит в гараж свою тачку.

сначала левую...

...затем правую

к машине...

упс!!!

прохожий не удержался от комментов
и Киса объяснила ему популярно фсё,
что она думает... короче, произошла
фатальная нестыковка в космосе транспортных средств...
и всего остального

Всем на Элтона Джона!

2007-06-16T13:24:23Z

Концерт Элтона Джона состоится сегодня, 16 июня, на Майдане Незалежности.

Очки Элтона Джона 1968 года из частной коллекции (не продаются!):

Франц+Полина=Liebeрастия

2007-06-12T19:51:42Z

Реж. Михаил Сегал.
Снят по книге, вернее, по очень смутным мотивам книги Алеся Адамовича – по его книге реж. Элем Климов снял нашумевший в свое время фильм «Иди и смотри».

Белоруссия, 1943 год. Криг. Партизаны мочат немецкие обозы, каратели в отместку сжигают деревню Петухи – обычный расклад. Партизаны, как правило, отсиживались в лесах, иногда для отмазки перед Центром делали спорадические наскоки, от которых проку было с гулькин ~~хуй~~ нос (за исключением серьезных операций под руководством профессиональных диверсантов с Большой Земли). За каждого убитого партизанами немца, каратели сжигали заживо сотни мирных жителей. Der Ruhm den Partisanen!
Но вернемся к фильму. Юноша-эссесовец очарован Полиной – колхозницей, говорящей на албанском, дочкой хозяйки дома, где столуются оккупанты. Как мог попасть инфантильный немецкий юноша в «элитные» ряды СС, куда попадали отпетые головорезы-уголовники, оставим на совести создателей фильма. Далее рассказывать об этой шняге, которую окрестили как «арт-хаус» -- влом. Запомнился забавный эпизод: портизаны, прошляпившие набег карателей, находят в отряде стрелочника… да, конечно, еврея, и подвешивают его за ноги буквой «V», что, видимо, означает «виктория».

Тетрадь, найденная недавно в одном из дворов украинского города N

2007-06-07T10:55:08Z

Орфография и стиль печатных и непечатных выражений сохранены «как есть»!
(педофилам просьба не канючить адреса и телефоны!)

Моі секрети
Альбом для дівчаток

Про себе

1.Ім’я, прізвище Дарина Сергеевна (примечание для русскоязычных: очевидно, девочка не знает, что на русский „прізвище” переводится как «фамилия»).
2. День народження 14 января 1998 год
3. Знак зодіаку Козероп
4. Мій улюблений фільм Обречёная стать звезбой
5. Мій улюблений колір Красный
6. Моя улюблена книга О созревание

Телефони та адреси моїх друзів
(антипедофильно пропускаю)

Ім’я, прізвище

1. Инесса Андреевна
2. Сиваш Полина
3. Соломко Алина Александровна
4. Самойлович Любовь Денисовна

День народження

1. 10 февраля 1998 году
2. 8 мая 1998 года
3. 27 февраля
4. 5 декабря 1997 год

Знак зодіаку

1. Водолей
2. Овен
3. рыба
4. стрелец

Як ти ставишся до власниці „Анкети”?

1. да
2. Хорошо!!!
3. Хорошо!!!
4.

Як ти думаєш, кому я подобаюсь?

1. Мне кажется Вадиму
2. Мне кажется Серёже
3. Мне кажеца никому
4.

Що тобі подобається в мені?

1. Потомучто ты добрая
2. Мне нравитц что ты добрая
3. Мени нравеця что ты добрая
4.

Хто з наших знайомих тобі не подобається?

1. Катя Шульга
2. Катя Шульга
3. Катя Шульга
4.

Які риси в ньому тобі не подобаються?

1. Потомучто она вредная
2. Не десцеплинирувана
3. Вона вредна

Ти коли-небудь закохувалась? Якщо так, то коли це трапилось вперше?

1. це було колы я пришла в 1 класс
2. когда я гуляла
3. Я любила Влада
4. Не влюблалась

Хто це був?

1. Лёша и Игорь Мясняков
2. Тучко Влад
3. Нехто
4.

Що таке, по-твоєму, дружба?

1. когда ты можешь расказать секрет
2. Когда можно росказать о своей новости
3. Кагда можно общатся
4.

Що таке, по-твоєму, кохання?

1. когда люди любят друг-друга
2. Когда люди любят друг-друга
3. Колы люди любят друг-друга
4.

Ти коли-небудь цілувалась?

1. нет
2. нет
3. нет
4.

Ти віриш у кохання з першого погляду?

1. да
2. да
3. да
4.

З ким би хотіла потрапити на безлюдний острів?

1. Игорям Мясняковым
2. С Тучко Владом
3. С Вадымом
4.
Про що ти мрієш?

1. Я очень хочю котёнка («котёнка» написано поверх забеленного «чтобы получить котят»).
2. Я хочу чтоб у меня был папа и лошадь
3. Я хочу побуваты на море
4.

Щоб ти хотіла отримати на день народження?

1. котёнка
2. Лошать и папу
3. Красывый костём
4.

Яке питання ти хотіла б задати мені?

1. ково ты любишь
2. Ково ты кохаешь
3. С кем ты дружиш
4.

Моя відповідь

1. Неково
2. Неково
3. с Палиной
4.

Твої побажання власниці „Анкети”

1. зайчика якый у тебя
2. Щястя хорошо учится
3. Чтоб в её анкете небыло грязно.
4.
Рецепти улюблених страв

1. олевье – калбаса, огурцы, горох, яйцо, маянес, картошка.
2. Алеве Картошка не сырая, яйца, майонез, огурцы, солить, горох в банке, морковку, калбасы.
3.
4.

Улюблені анекдоти

1. ноги нашерену плечь руки за голову. это что огробление? нет урок физкультуры.
2. Растёт поганка, и гриб. Поганка растёт и говорит грибу. Счас гогото чик, а гриб ему в ответ:, а счас гогото хрясь сопогом по морде.
3.
4.

(Далее фсё в печатных выражениях: «Сонник», „Тєст Чи хороша ти подруга?”, „ключ і відповіді”).
Данные об издателях «Альбома» отсутствуют.
Внутри „Альбома” обнаружила закладку-листочек с рукописным текстом:
1) Костум.
2) Розовые туфли.
3) купить 4 шар.
4) Мальчики одевают брюки чёрные и белая рубашка педжак чёрный, туфли
5) 10 чесла в 13: 00

Примечание: пока набирала добросовестно текст, бегала пару раз к окну хлебнуть свежего воздуха – меня иногда тошнит от «децкого» парфума, которым «непадеццки» окроплен сей «Альбом».
А ваще, подытоживая – смех сквозь слезы…да.

Россияне жгут!

2007-06-04T22:28:16Z

Это я о запрете вывоза из РФ биоматериалов. Отсюда и растут ушки.
Мое ранимое рацио упирается под нажимом психиса, ибо я не могу своим девичьим умом постичь Россию: разве российские туристы, эмигранты и гастарбайтеры не есть тот самый «биоматериал», который запрещен к вывозу? Но он-то выезжает! Так при чем тут сохранность генофонда?

Поэзия, чисто конкретно

2007-05-23T12:16:11Z

Является ли образ иллюзией действительности?
Иллюзией действительности образа?
Действительностью образа иллюзии?
Действительностью иллюзии образа?
Иллюзией образа действительности?
Образом действительной иллюзии?

вопрошал в конкретном стишке Тимм Ульрихс.
На что Делез с Бодрияром ответили конкретно виртуальной реальностью, населенной симулякрами.

Еще немного о конкретной поэзии здесь.

Баба Палажка vs баба Параска

2007-05-16T19:56:53Z

- Нехай так буде, ваша честь, як ви скажете. Так, як ви присудите, так воно вже нехай i буде! - сказали мужі.
- То я ж кажу, щоб Віктор Федорович заплатив тобi три або чотири мільйони, та й нехай буде груша його, то й сварки бiльше не буде мiж вами, - знов сказав голова.
- Зроду на це не згоджусь! - сказав Віктор Андрійович. - Там, Іване Петровичу, грушi, вибачайте, коли ласка, як вашi яйця.

Я щороку продам груш два або й три мiшки за три або й за чотири карбованцi, та ще й пасіку під нею налаштую.
- Ну, то ви, Вікторе Андрійовичу, одрiжте йому землю з грушею.
- Хiба я таки сказився чи з глузду з'їхав, щоб одрiзувать матінку-землю, - сказав Віктор Андрійович.
- То йдiть собi та, про мене, вдавiться тими грушами разом з своїми жiнками, - сказав голова КС, пiшов у кiмнату та й зачинив дверi.
Віктор Андрійович i Віктор Федорович постояли й пiшли додому та все лаялись. Віктор Федорович кричав, що вiзьме сокиру та й зруба грушу. Вони застали на дворi коло грушi колотнечу: Юлія лупила коцюбою дітей Віктора Федоровича, Раїса з бабою одгризались од Юлії i неначе гавкали через тин. Люди з кутка почали збiгаться на майдан. Прибiгли й баба Палажка Солов'їха, а за нею баба Параска Гришиха.
- Ой господи! Якби хто взяв Віктора Ондрійовича хату та одiпхнув її, - сказала премудра баба Палажка, - геть-геть на Говерлу або й за Говерлу, а Віктора Хведоровича хату одсунув ген-ген за ставок, аж у дiброву, то вони б помирились.
- Навчай, навчай! Яка премудра! - не втерпiла баба Параска. - Подивись, лишень, на себе! Коли б твого чоловiка хто посунув за дiброву, а твою дочку аж за Рось, а тебе аж у саме пекло, то, може б, i мiж вами був мир.
Дiло з грушею скiнчилось несподiвано. Груша всохла, i двi сiм'ї помирились. В обох садибах настала мирнота й тиша.

UPD: вчера набросала, а сегодня узнала (http://www.korrespondent.net/main/190625) что Иван Петрович таки "закрыв за собою двэри". Чутье, мда:)

Все течет, но не меняется

2007-05-15T11:19:30Z

Выждала, пока страсти вокруг георгиевских ленточек улягутся.
Улеглись, похоже. Бросаю и свои пять копеек в щелку автомата для производства пиара.
Проблема кремлевских кураторов анти-оранжевой революции в том, что они пытаются дважды войти в неторопливо текущие воды Днепра. Римейк политтехнологического сценария, содранный с «помаранчевой» революции с их оранжевыми лоскутами, вторично запущенный в производство -- не работает. Это доказал недавний римейк бело-голубых с попыткой устроить второй Майдан. В итоге получился фарс, и затея ушла в песок.
Уже не раз доказано, что копировать модели, будь то модели революций или экономические и политические модели развития – занятие неблагодарное и пустое. А все потому, что изобретать велосипед, самолет или ядерную бомбу труднее, чем просто слямзить чертежи и скопировать все до последней заклепки. Особенность национальной ментальности, очевидно, не иначе.
А в целом главная причина неуверенной политики на постсоветском пространстве – отсутствие ощущения легитимности власти перед народом и мировым сообществом. Этап легализации, а попросту «отмывания» затянулся. В этом причина нервозности олигархической элиты: то ОМОНовские маршброски из стороны в сторону, то возвращение в позу оправдывающегося перед законом нашкодившего хулигана.

Сердючка лашанулась, а Паранойа уступает Человеку-Пауку

2007-05-14T10:48:53Z

Российский ушастый слушатель понес огромную потерю: Верка Сердючка таки пошла на международный конфликт и спела вместо обещанного «Лаша тумбай» -- «Раша гудбай». Пока не известно, как отреагировал на это Путин, но Ющенко подарил Данилко ~~горшочек меда~~ икону. В свое время (47 лет назад) Н.С. Хрущев, после запуска первого искусственного спутника, возил с собой мешок сувениров в виде уменьшенных копий этого чуда техники , похожих на металлические апельсины с усиками антенн.
Узнала о «победном шествии "Человека-Паука" в мировом кинопрокате, и что триллер «Паранойа» уступает ему по кассовым сборам. В этом фильме, судя по анонсу, герой, прикованный цепью к ноге, следит в бинокль за соседями и раскрывает преступление. Это мне смутно напомнило сюжет из старого совковского фильма (не помню названия), где герой, прикованный к инвалидной коляске, наблюдает в подзорную трубу за домом напротив и раскрывает убийство.
В общем, ничего из вышеперечисленного я не видела и не слышала: в очередной раз осознаю свое моральное уродство. С чем я себя и поздравляю.

Потеплело

2007-05-12T14:25:54Z

Потеплело, наконец-то. Кто-то покупает антипреспиранты или тальки, я решила купить летнюю «босоногую» обувь. Захожу в обувной отдел, реализатора не наблюдаю. Одиноко брожу в задумчивости, перебирая обувь, и вдруг слышу окрик: «А как вы сюда попали? Вы же видите, здесь никого нет!». Отвожу взгляд в сторону: толстая тетка с надкушенной булочкой и чашкой сурово пялится в мою сторону. «По-вашему, я что, проникла сюда, чтобы наворовать правых туфель и тапочек, чтобы открыть бутик для одноногих?» -- отвечаю вопросом на вопрос, «хлопаю» веревкой и выхожу прочь. Иду по улице, рисуя забавную картину: обувной бутик с отделами для левоногих и правоногих. Экстраполирую на сегодняшний парламент: ВР, как бутик с оранжевыми и бело-голубыми туфлями и аксессуарами.
Экстраполирую далее: сегодня фармацевтический бизнес зачастую сам формирует спрос, предлагая новые болезни и препараты для их лечения. Это все равно что поставить у входа в обувной отдел прокрустово ложе и отрезать одну из ног: правую или левую, в зависимости от сформированного спроса и предложения в виде соответствующей ноге моно-обуви.

Копать иль не копать?

2007-05-12T14:24:30Z

Часто слышу, как престарелая соседка ~~по палате~~ по подъезду родом из сельской местности, сидя на лавочке, громогласно делится своими политическими манифестами с двумя престарелыми подругами:
-- Лопату в руки й усім копать!
Рисую картину, стоя у окна: фирма „Баба Параска і Co-пать”.
„Копать”, как известно, можно в прямом и переносном смыслах: можно копать под магистральным газопроводом, а можно копать под министра нефтегазовой трубы. Но в украинской политике есть и третий путь: „Могу копать. Могу не копать”. Т.е. важен не сам процесс „копания”, или „не копания”, а результат, выраженный в у.е.
Эта концепция, очевидно, ориентирована на ЕС – копать просто «за идею» в Украине не хотят.

Фраза дня, от которой «плющит»

2007-05-12T14:21:21Z

Срочно! Гайдук уволен. Секрерать СНБО - Плющ
12.05.07 12:35 «Фраза»

А на веранде белокаменной,
Цветами и плющем увитой,
Стояло нежное создание,
С воскресшей вновь мечтой забытой...
(Елена Хаус)

(сохранена авторская орфография: плющем – плющом)
Эта графоманская сентиментальность, достойная для размещения на обертке «жувачки», вполне подходит для эпиграфа. Демократии многих стран держатся на резиновых изделиях: резиновых дубинках, презервативах, надувных куклах, жвачке. В Украине вся политика резиновая, поэтому не удивительно, что появилось еще одно резиновое изделие под названием «Секрерать СНБО – Плющ» (без исправлений, как есть с www.fraza.com.ua)

Житие Артемия Бухарского (ultra-lights)

2006-11-23T20:24:40Z

"В то время, когда завсегдатель Мудинского сельсовета Тузельцев пожаловал с целью обозрения брагинского магазина, главный тайша Галсанов выносил из курятника упомянутого Нэлбэнова петуха. Он отпустил его, дав ему сверх того в морду от имени брагинского народа. Тот же завсегдатель Тузельцев отправился зимою того же года в Угу по тем же делам обозрения магазинов. Обратно он поехал, пропив одну овчинную шубу. В том же году главный тайша Галсанов поехал в Угу и прослышал, что у зайсана Морхо Яндакова имеются серебряные и золотые изделия, отправил Арслана Мункуева, цаганского рода, дав ему ледокол, и твердо приказал ему, чтобы он принес от зайсана Яндакова серебряные и золотые изделия. Впоследствии, хоринский народ настучал жалобно на тайшу Галсанова и подал прошение начальству. Тогда было учинено следствие полноумоченным, и была произведена опись, а затем и оценка имущества тайши Галсанова, и заставили вернуть полюбовно барахлом нержавеющим".

Артемий Бухарский отчехвостил ухо павлиноглазым пером, и его власомехая раковина взопрела музычкой неслыханной, но не до ея было -- окрест глухоманьского обзора аки по суху голобанились бабы с придурью, гогоча и громоздя попрыгучий ушат на гремучий валун возле пронырливого арыка. Одна из них, Тулебаева Рогазель Хаджимуратовна, из рода орус-кошчи, вертела тряхомудями, да так разухабисто, что вспотевший порцеляновый глаз однорукого юзбаши Мурад-бека то и дело протыкал дыру в заборе, влачась вылупком по окружности.
Другая бабья постать принадлежала Авдотье Чумаченко и была весьма кстати покатистой и весомо приземистой. "Чудны дела твои, господи…" - натужил мнемонические бицепсы Артемий Бухарский, - Сотворитель небу и земли, не выдай нас нечестивым сим создания рук Своих. Видим от них сильных пред лицем смерть свою лютую и горькую. Хотят нас живых покрыть телесами бесстыжими, видя пустоту нашу и бессилие наше…" - взахныкал летописец земли святопахотной и радетель подсечного гумуса.
Глаз Артемия заслезило некстати, и задоперси Авдотьи расплылись по зрению, туманя и маня помимо промысла. Громыхнул притороченный к будколежбищу Кесарь - шелудивый псоголовый волкодав, рыком вызверел на гостя незванного татарина Ванчика Сахиева. Артемий Бухарский опустил попону над арыком и захлопал заскорузлым двуперстием крест-накрест.
-- Входи уж, отродье босурманское, чего зенки вылупил! Садися покотом и сопи в две дырочки… а иным нам вас ничем потчивать: дело у нас ныне осадное.
-- Циво серсяесь, Аратемий Савятополяковись? - доставая из рукава фуфаечного халата бутыль, засисякал Ванчик.
-- А мы бедные не отчаемся к себе Твоея Владычныя милости, ведая Твои щедроты великие за Твоею Божиею помощию, за веру христианскую умираючи, бьемся противу… а щастия нет, - всплакнул вполглаза Артемий Бухарский и подсунул ковш ладейный под вертлявую руку босурманского собутыльника.
-- Озын гомер телим!
-- Юк-юк! Озын хаям телим! - поправил Ванчика Артемий и крякнул, занюхивая неразрезанной дыней из другого рукава халата иноверца.

Громыхнул притороченный к будколежбищу Кесарь. На подворье проник зайсан Мохуев с пятном азотнокислого ляписа вокруг глаза. На нем был овечий тулуп стенькоразинского фасона, наброшенный на исхудалую голопупость.
-- Проходи уж, нехристь, пса не пужай! - махнул веером пера Артемий и прихлопнул бурятской летописью малахитовую муху. - А мириться или вериться нам с вами никоими делы не мочно; понеже бо христианину с босурманом несть согласия. Христианин побожится душою христианскою, и на той он правде стоит во веки. А ваш брат босурман побожится верою босурманскою, ино все лжет. А вера ваша босурманская равна бешеной собаке. Ино чему вашему брату и верить? Рады мы вас за утро потчивать, чем у нас в Чмыревке Бог случил. Накоси-выкуси! - свернул и сунул под нос гостю Мохуеву кукиш чернильный Артемий Бухарский. Зайсан дернулся и затылком заехал промежду узкосклеенных глаз Ванчика Сахиева.
-- Тупес кеше, билать! - взвыл Ванчик и заехал локтем в другой глаз Намжила Мохуева.
-- Я тывая мама… - взвыл было Мохуев.
-- Будя! Заткните дувалы оба! Положь серп на место, Ванюча! Тожа мне жнец скорби выискалси. Преломи хлебушка лучче, сотона стоеросовая. А ты нако приклади дукач к побоищу, - швырнул Артемий зайсану Мохуеву венецианский дукат с изображением орла над глобусом.

Громыхнул притороченный к будколежбищу Кесарь и взвыл. Мимо него не глядя рысачил в чохе и волчьей папахе Самсон Босуев, как есть в пятнистом галифе и востроносых тапочках. Толкнул Мохуева, уселся на его место и присосался к горловине бутыли. Занюхал бородой, достал кинжал и отрубил кусок дыни. Артемий Бухарский отложил перо и набычился исподлобием. Затем цапнул Босуева за бороду, дернул на себя, подавая навстречу свой лоб. Лбы с треском встретились. Босуев поправил папаху, с горделивым призрением посмотрел в глаза Бухарскому и двинул наотмашь локтем в глаз Мохуеву. Дукат увяз в глазнице зайсана. Самсон Босуев смахнул со стола нагромождение трапезы в поисках дальнейшей сатисфакции и поставил локоть для рукожатия на стол супротив Артемия Бухарского.

Но в это время громыхнул притороченный к будколежбищу Кесарь и присел, натужно выдавливая наружу протухлые останки приблудившегося тушканчика. Скрипнул забор за спиной Бухарского и на покровы двора, состоящие из птичьего помета и гореца птичьего, спрыгнул полномочный представитель мавроидной расы Зебулон Дерипаско, громыхая гетьманской булавой, которую он походя изъял из лона Авдотьи Чумаченко, от чего она вызывающе лоснилась навершием повыше пояса, напирая на солнечное сплетение. В кроне разлогой чинары зашуршало и следом на его плечо спрыгнул ржавооранжевый лангур, снял папаху с бритой главы Босуева и напялил на потливую курчавость Зебулона Дерипаско. Самсон Босуев прихватил индусское божество за конец хвоста, потянул на себя и взмахнул кинжалом. Лангур в мгновение ока превратился в бесхвостую макаку. Босуев щелкнул хвостом, как бичом, обвил вокруг шеи Зебулона и дернул на себя. Папаха упала прямо на чернильницу Бухарского и чернила закапали на его недоношенные одежды. Бухарский подхватил волчью папаху, вытер полу запачканного сюртука и швырнул за забор, покрытый попоной. Назревал межэтнический конфликт.

Громыхнул притороченный к будколежбищу Кесарь и завилял хвостом. В дырку забора в его северной части извиваясь гадом, вползал Моше Быховец. Он был тощ и стреловиден, как глиста после выкидыша. Его лапсердак зацепился за сук, послышался душераздирающий треск англицкого сукна и забор упал.
- Вползай ужо в палестины, каменщик хренов! А то ентые кыпчаки до греха доведут ненароком, - возопил Артемий Бухарский и достал из подножья бочонок с медовухой.
-- Ой, вэй, мир вашей хате, Артемий Святополкович! Дай, думаю, зайду к соседу, пока Ривка дрыхнет в изнеможении плотском.
-- Аллах акбар! - насупился Самсон Босуев.
-- Воистину акбар, милейший! - ответил ласково Моше и поправил ермолку. - Как поживает ваша несравненная Фатима-ханум?
-- Куда нада, туда и паживает… - буркнул Босуев. - Ты лучше за сваей пархатой жидовкой сматри, да, пака я ее не пожил.
-- Ой, вэй… - Моше Быховец поднялся, отклеил пейсы и засунул в карман лапсердака. Вытащил из кармана опасную бритву. Подумал и начал стаскивать лапсердак.
-- Эй-эй! Опять бузить надумали! Самсон, Моше твоего Вахиба обрезал? Обрезал. Ахмата обрезал? Обрезал. Айзан обрезал?
-- Хлан, иштта дара иза?!
-- Ну, стриг, какая разница… Хуна хезий?
-- Вай, ох! Я ему барашек давал? Давал! Свинью давал?
-- Ой, вэй…
-- Ну нэ взял, но давал же? Давал?
-- Хаватит спорыт! - озвался Ванчик Сахиев. - Пара сусауны басарга, - потянулся к бочонку Ванчик.
- И то правда. А ты пошто светило заслонил! Усаживайся и радей, - обратился Артемий к Зебулону Дерипаско. - И макаке своей на хвост плесни, божья тварь все же… мучается, небось.
- Я с этим америкхойным хахлом с-сидеть за адным с-сталом нэ буду! - вскочил Босуев.
- Да сядь, не засти! Вона колбаску лучче посеки.
-- Ага, я его калбаску парэжу, если он ее нэ з-засунет п-падальше в свае ачко!
-- Зебулон, ты бы и впрямь зачехлил свое орудие рабского возмездия… - поддакнул Бухарский. - Я тут пидорасов не наблюдаю, - посмотрел по сторонам Артемий.

Громыхнул Кесарь и натужно потащил будколежбище в сторону застолья. Позади над забором появилась голова Рогазель Тулебаевой в волчьей папахе Самсона Босуева. Вслед за головой появились мохновласые груди, круглый живот и, наконец, голова и плечи Авдотьи Чумаченко. На этих плечах и сидела Рогазель Хаджимуратовна.
-- А вот и мы! - жизнерадостно воскликнула Авдотья.
-- Авдотка! Заноси Рогазель к столу! Мы тут уже проголодались неимоверно, - задушевно воздел руки Артемий Бухарский.
-- Та щас… - Авдотья надавила животом, и забор плоско шлепнулся на спину Зебулона Дерипаско. Лангур стрелой метнулся с его плеча прямо в объятья своего вспыльчивого купажиста.
-- Вай, ох! Атпусты ушы, абэзяна!
-- Ой, вэй… - вздохнул Моше Быховец, поднялся и опрокинул забор в другую сторону.
-- Ай, …ять! - послышалось под забором и забор взметнулся кверху и снова упал на спину Зебулона Дерипаско. По забору, неся на плечах Рогазель, взошла прямо на стол Авдотья Чумаченко.
-- Ну шо? Шоб наша доля нас нэ цуралась! Наливай, Ванчик, а то ослепнешь от напряжения зенок, сюда лучше позырь, - повернула Авдотья сразу две спины к Ванчику, развела свою половинчатость, поднатужилась и изрекла междометие, довольно голосисто.
Самсон Босуев наконец оторвал лапы лангура от ушей и перебросил его за спину. Лангур приземлился и заскочил в будколежбище Кесаря, которое тот уже почти дотащил до стола. Устремления волкодава были очевидны - волчья папаха на голове Рогазели Хаджимуратовны. Волкодав неистово рванул будколежбище, лангур заверещал, как недорезанный, волкодав дернулся с перепугу - и цепь оборвалась. Обретя ускорение и волю, Кесарь взмыл на склоненные над разливом плечи Ванчика Сахиева, оттолкнулся и взлетел раскрытой пастью прямо к волчьей папахе. Сомкнув пасть на папахе, а все четырехлапие на бедрах и груди Рогазель, волкодав в одночасье осознал всю шаткость своего положения. Он заскулил и закосил глазами по сторонам, цепко держась за папаху и Рогазель, а та в свою очередь верещала отверстиями, сдавив жилистыми бедрами шею Авдотьи и вцепившись в ее волосы на голове.
-- Зебулон! Сними эту газель пердливую с моей шеи! Я щас задохнусь в ее газовой трубе!
Зебулон подскочил и обхватил руками зад Авдотьи, ненароком погрузившись носом в ее волохатое лоно. Поднатужился и захрюкал влажногубием от недостачи воздуха. Он уже почти приподнял мясомолочную конструкцию, когда в сей момент лангур стрелой метнулся на плечи волкодава Кесаря, вцепился в волчью папаху и начал неистово вырывать, как обкуренный благовониями, подпрыгивая на горбу волкодава. Кесарь зарычал, замотал головой, в пасти которой мертвой хваткой держалась волчья папаха. Самсон Босуев наблюдая надругательство и порчу личного имущества прадеда Шамиля, заскочил на стол, ухватился за папаху и потащил вниз. Ножки стола затрещали, все подскочили и подхватили столешницу с четырех сторон света, образуя шаткое межэтническое равновесие. И тогда позади Моше Быховца возникла Ривка и что есть силы влепила затрещину по ермолке, съехавшей на затылок.
-- Ой, вэй!
-- Вай, ох!
-- Билать!
-- Ой, мама!
-- Ибанамат!
-- У-у-у-у-у!

"В этот год калмыками-торгоутами, под предводительством трех ханыг: Мерген-тайши, Окча-тепе и Тугула со многими калмыками, была разграблена местность от Хазараспа до Дарганата. Все железяки от канцелярских втыкачек до рельсов были вывезены прочь. Начавши через 15 дней погоню, хан Музафар Яя-Пиастро догнал их в местности Сенгир-рабат и вступил с ними в неравный мордобой. Не выдержав натиска, калмыки сдали без боя железо и подчинились хану. После этого хан совершил с ханыгами шесть набегов на Бухару, причем два раза обобрал Каракуль, раз Кермине и сызнова Бухару, возвращаясь с чрезвычайно богатой добычей медных казанов и другим токопроводящим имуществом".

Артемий Бухарский отконопатил ухо павлиноглазым пером, и его власомехая раковина взопрела тишиной неслыханной.
Громыхнул притороченный к будколежбищу волкодав Кесарь, рыком вызверел на гостя незваного татарина Ванчика Сахиева.
-- Входи уж, отродье босурманское, чего костыли выставил! Садися покотом и сопи в две дырочки… а иным нам вас ничем потчивать: дело у нас ныне осадное…

Сотворение миров и цивилизаций, или почему история ничему не учит

2006-11-23T20:06:36Z

Любой народ, не желающий быть Фомой Неверующим, породил собственные мифы и сотворил свои миры. Приблизительно таким вот макаром.

В начале мира Праджапати пребывал в одиночестве, предаваясь… размышлениям о своем продолжении. В итоге, он довел себя до полного оргазма, воспламенил дух и изо рта породил Агни.
Сначала не было ничего: ни земли… ничего, короче. Была лишь одна черная бездна Газенваген. Тихо, светло и жарко было, так жарко, что кроме арийских детей этой страны, огнедышащих великанов, никто не мог там жить. Но вот в царстве циклонов забил родник Хайльмир.
В давние времена в устье реки Брось не было никаких других деревень, кроме деревни Гороховки и соответственно два берега у одной реки - Крутой и Лужичанистый. Крутые бросали в воду отбросы и мусор с крутого берега, лужичане, соответственно, с пологого. До горы Пэнлай еще было далеко, но постепенно на мусор намыло песок и образовался островок, за который зацепилось мимопроплывающее бревно и пустило корни, а соответственно и веточки с бубенчиками, да не простыми, а золотыми. Мимо пролетала ворона и присела на распустившееся бревно. В клюве она держала свиную требуху, или собачье сердце - отсюда не разглядишь. Мимо пробегала лисица… ну дальше вы знаете. Только забыл баснописец песка намытого упомянуть, что уронила лиса, убегая от голодающих небожителей деревни эту требуху, и она начала гнить, пока черви не зашевелились. Один змей, то есть червь оказался тучней и проворней - он и оказался первым парнем на всю деревню.
Ну и все, конечно, помнят библейское: "В начале было слово…" и далее по тексту.
Что ж это получается? Даже у таких млекопитающих народностей, как папуасы киваи есть свой типа эпос, если можно так выразиться, а у такой могучей и великой от Москвы до самых до украин державы, до сих пор кроме эпоса, изданного в Нью-Йорке, таки и нет нифига? Нехорошо получается, несолидно практически. То мы нордостовцы, то есть нордвины, то гиперборейцы, то скифы... Господа Несторы-летописцы! Не пора ли определиться с эпосом?! "Пора - отвечают, - уже определяемся. Мы - арийцы! Со всем вытекающим из этого эпосом". Это ж надо! Так уже ж были арийцы! Это что, международная эстафета поколений? Опять "Сначала не было ничего: ни земли… ничего, короче. Была лишь одна черная бездна Газенваген" и далее по тексту?! Чем вас папуасы не устраивают? Приличный эпос… "Когда-то народ киваи жил в лесу и даже не знал, что есть море. Но когда-то старейшина решил со своими братьями, спуститься по реке и глянуть, куда их занесет нелегкая. Свалили оне бревно плодоносящее золотые бубенчики, долботехнически обработали и поплыли. Вернулись с разведки, а там уже заросли берез да дубов с желудями вместо золотых бубенчиков. Поскребли затылки братья, свалили дубы и построили хижины. Кинулись огонь добывать, умаялись, ладони поистерли, пока черный ворон в клюве не притащил и не назвал огонь "Харэ!". Не понравилось название старейшине, и он предложил называть его "Эра". Вот так и закончилась первобытнообщинная перестройка, и началась эра космических полетов".
Помолимся же, братья, и мы на взлетную полосу. И тогда - и арийцы будут сыты, и …космополиты целы. Потому как, без арийцев здесь ничего бы не стояло, а без космополитов - не летало.

Трембита 2: отгрузка

2006-09-12T11:43:13Z

Представьте ситуацию: министерство культуры РФ в качестве культурного гуманитарного жеста решило отгрузить Чечне вагоны … балалаек и пастушьих рожков на сумму $100 тыс.
Нонсенс? Безусловно. А теперь о реальности: министерство культуры Украины в качестве культурного гуманитарного жеста постановило отгрузить на Луганщину (Донбасс)… вагоны трембит и сопилок на сумму $100 тыс.
Нонсенс? Безусловно. Но это факт! Буквально вчера по ящику передавали.
Представляю, как окрестные терриконы заполоняют голодные дети шахтеров с трембитами, пока папы рубят в забое бабло. И трубят в эти "Иерихонские трубы".
Интересно, что теперь отгрузит в Карпаты Ринат Ахметов в качестве ответного гуманитарного жеста голодным детям гуцул? Отбойные молотки и каски?

Топорные кашевары, или 1млн. рецептов приготовления каши из топора

2006-09-11T14:01:18Z

Да-с. Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет - не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет.
- Гм... Да ведь других нет.
- Вот никаких и не читайте. Вы знаете, я произвел 30 наблюдений у себя в клинике. И что же вы думаете? Пациенты, не читающие газет, чувствуют себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял читать "правду", - теряли в весе.

(М. Булгаков. Собачье сердце)

Представьте себе, вы живете в городе, заходите в продуктовый магазин в поисках каши, а видите везде на прилавках… топоры. Нет, не шоколадные, а самые настоящие, железные, от крохотных индейских томагавков до увесистых секир железных дровосеков и средневековых палачей! Вы покидаете в недоумении продуктовый магазин и заходите в супермаркет. Осматриваетесь, и натыкаетесь на дежавю - везде топоры! Вы в шоке покидаете супермаркет и пытаетесь понять, в какой вы реальности сейчас находитесь. Успокойтесь! С реальностью все ОК, никаких сказочных аллюзий, а виртуальный пример с топорами я привела, чтобы проиллюстрировать информационно-маниакальные тенденции в подаче новостных материалов на первых полосах СМИ.
Вот заголовки некоторых рецептов для топорных кашеваров:

В больницах Франции остаются 14 россиян, пострадавших в автоаварии
Катастрофа под Парижем
В Мексике бандиты раскидали в баре пять отрезанных человеческих голов
Старшеклассники снимали издевательство над младшими на видео
Власти Ирака повесили 27 террористов
Садист, издевавшийся над хомяками, получит от 2 лет тюрьмы
Консервы мешают дышать
В Кыргызстане бешеный волк покусал 11 человек
Девочка жестоко отомстила своей тетке за пропавшую собаку
Австрия. Похищенная маньяком девушка дала публичное интервью
Сумасшедший больше недели издевался над 10-летним школьником
Подробности убийства Киркорова
Убийство Авраама Руссо: основные подозреваемые
Две тысячи китайцев отравились выбросами литейного завода
В Карелию съезжаются фашисты
В Москве огласят приговор по делу "оборотней в погонах"
Амурские милиционеры получили условный срок за пытки подозреваемых
Избиение туристов на Казантипе: им засыпали рот песком и били дубинами

Наверное, многие жертвы советского общепита вспоминают с тоской и ностальгией то время, когда первые полосы газет и журналов занимали фотографии и заголовки на продовольственную тематику:

Герои уборочной страды
Весомый урожай зерновых на Ставрополье
Овощеводы Кубани рапортуют

Сколько бы не говорили о свободе слова, мягко говоря, когда читаешь подобные заголовки, уже начинает поташнивать, и чтение вызывает физиологическое отвращение. Это явление можно назвать медицинским термином интоксикация.
Тянет на строгую, ну, или не очень, очищающую диету. А диетических блюд у нас уже, слава богу, предостаточно: Натали, Полина, Вог, Плейбой, Пинки… Все в красивой глянцевой упаковке, ничего топорного - все изящно и умеренно, ни тебе перца, ни соли, только немного клубнички на десерт. Зато печень в порядке и в целом обмен веществ не нарушается. Но как и все однообразное - быстро приедается. Все готовится с одних и тех же информационных полуфабрикатов, да и повара одни и те же, только под разными именами - Дуся Мусина, Муся Дусина, а на самом деле Петр Трубадуров, обвешанный симулякрами и клонированный в несметном разнополом количестве. Если так пойдет, то выгодней будет использовать автомат для выпечки - генератор глянцевых текстов, садишь за него всего одного шеф-повара в лице главного редактора - и овцы целы, и волки сыты.
Но как бы там ни было, именно за таблоидами и видиться большое будущее, если они превратятся из шаблоидов и баблоидов в некий гибрид, где авторское лицо, наконец, обретет свой настоящий облик, не стыдясь своей гендерной эксклюзивности, сделанной на Руси с душой и от чистого сердца, как и принято. И пусть это будут поваренные журналы как для начинающих кашеваров, так и для гурманов - главное чтобы было и не пресно, и не скучно, и не тошнило от обилия рецептов, в которых топор - главный ингредиент в приготовлении каши.
Если не так давно СМИ формировали массовое сознание вора в законе и романтику бандитов с большой дороги, то ныне СМИ формирует массовое сознание маньяков-каннибалов - приучают кушать падаль, расчлененные трупики деток и их мамаш, при чем в избыточном количестве.
При этом идеологи-кашевары грузят на страницах о "референтных группах, валоризации, оптике восприятия, дидактической манифестации, дискурсе, target group, медиапроектах". Все эти разговоры важны только для самих кашеваров-теоретиков, обычной съедобной каши без топора с ними не сваришь - каждый будет давать советы, как держать ложку, а спичек, чтобы разжечь очаг, в итоге ни у кого не окажется.
Это бесконечный тупик, на стене которого в самом конце надпись "аффтар, выпей йаду".

Ctrl-Alt-Del (каша для Ералаша)

2006-09-10T14:20:12Z

КВАРТИРА МИТИ
Комната, которая больше напоминает аппаратную, чем жилое помещение.
Кругом протянуты кабели, они - словно лианы в джунглях - повсюду, ножки столов обвиты ими. Сами столы завалены внутренностями различных приборов, - вскрытые блоки похожи на анатомированные трупы.
Где-то в центре этой технологической норы, кто-то по крысиному хрустит и чавкает. Скользнув взглядом по упаковке чипсов "Наш Чемпион", мы обнаруживаем... Митю, подростка-геймера, который, похоже, понимает о жизни внутри компьютера больше, чем о жизни вне его.

МИТЯ
Он одновременно шпарит в новую игрушку по Сети и общается в чате.
- Долбанные идиоты! Ни хрена не догоняют.
У него закончились чипсы, и он собирается отойти на время, но на экране внезапно появляется анонимное сообщение.
ЭКРАН
- Ты хочешь узнать, что такое Матрица, Митя?
Прочитав свое имя, Митя замирает
ЭКРАН
PELEVIN: Кто это написал ?
MINOTAURUS: Кто такой Митя?
TRAMADOL: Кто такой Пелевин? Говорят, он баба.
- Если хочешь знать, следуй за белым кроликом.
TRAMADOL: Я сам белый кролик, может за белой белочкой?
МИТЯ - TRAMADOL, заткнись. Что это за галюники, черт возьми..
ХХХ: Кто-нибудь в это врубается, хакеры?
FOХ: Это - Морфеус!!!
JUMPER: Идентифицируйте себя.
ЭКРАН
- Тук, тук, Митя.
Кто - то СТУЧИТ в дверь, от неожиданности Митя чуть не сваливается с кресла-вертушки, холодок пробегает по его спине.
Он смотрит на дверь, потом назад на экран, но сообщение уже исчезло.
Он трясет головой, не очень понимая, что происходит. Кто-то опять стучит.
Митя на цыпочках приближается к двери.
- Кто там?
ГОЛОС
- Почтальон Печкин! Ты здесь, Митя?
Узнав голос, он успокаивается и приоткрывает дверь. Это мама.
- Митя, пора в школу, сынок…
Митя кивнул и бросил взгляд на часы. Закрыл дверь, возвратился к компьютеру, попрощался и с сожалением вышел из игры. "Пора спать" - подумал Митя и зевнул, потягиваясь в кресле. "Стоп! Какой спать! А в школу! Сегодня, кажется, контрольная по математике… Вот черт. Пропади она пропадом, эта дурацкая школа".
Кофе, выпитый на ходу, собрал сознание в мыльный пузырь, который отделился от тела и повис где-то над головой.
Лифт не работал. Митя вздохнул и сошел на нижний уровень. За поворотом мелькнул Дарк, Митя не раздумывая выхватил бластер и полоснул лучом. Луч отхватил кусок угла и Дарк снова выглянул, надвигаясь навстречу. Бластер подсел. Митя выхватил обычный пистолет с разрывными пулями и почти впритык всадил пулю в голову Дарка. Митя крутанулся на месте, быстро отпрыгнул в сторону и выстрелил вверх. Паук СиЭйч брякнулся на ступеньки и запрыгал, как консервная банка вниз. Митя перезарядил пистолет. "Последняя… Надо поберечь патроны". Митя спустился ниже. На площадке возле мусоропровода стояли два мэна в черном. Это были агенты Джонс и Браун. Митя выхватил лазерный кинжал и рассек воздух впереди себя.
-- Ты че, пацан машешь мобилкой! Обкурился, что ли? Во дела… Ну и школьники пошли нынче, с утра уже загашенные дурью, - весело заговорил парень лет 25-ти, обращаясь к другому.
"Матрица. Она - всюду. Она - все, что вокруг нас. Даже здесь, в этой лестничной клетке. Ты чувствуешь ее, когда идешь в школу, когда направляешься в супермаркет за чипсами и орешками. Весь этот мир, - лишь пелена перед твоими глазами, которая развернута, чтобы скрыть правду". Митя быстро проскочил этот уровень и вскоре появился на улице.
Он посмотрел вокруг - асфальт как асфальт. Солнце на него как на весь остальной асфальт светит, и ничего вроде бы на нем не изменилось, все вроде бы как вчера. Витек, дружбан из 8-го Б посмотрел бы и ничего бы особенного не заметил, разве что спросил бы: чего это завод не дымит, забастовка, что ли?.. Пустая порода конусами, витрины на солнышке отсвечивают, рельсы, рельсы, рельсы, на рельсах тепловозик с платформами...
Да, будто здесь ничего не случилось. Вон киоск стоит стеклянный, целехонек. Детская коляска на балконе, даже бельишко на веревке сохнет...
Индустриальный пейзаж, одним словом. Только люди какие-то ни живые, ни мертвые. Вон и гараж виден: стальная серая коробка, ворота нараспашку, а внутри "Запорожец" стоит. Тринадцать лет стоит, и ничего ему не делается. Одно Мите только не понравилось: в самой глубине гаража, где канистры стоят, серебрится что-то. Раньше этого не было. "Ну ладно, серебрится так серебрится, не возвращаться же теперь из-за этого! Ведь не как-нибудь особенно серебрится, а чуть-чуть, самую малость, и спокойно так, вроде бы даже ласково...".
Упаси бог между двумя гаражами сунуться, там такая вонь удушающая, их надо стороной обходить... Там одна трещина есть в асфальте, она только травой заросла... Вон она, та канавка, где "Москвич" гробанулся, всего в двух метрах от дороги... А ведь говорили водителю в школе: держись, дурак, от канав подальше, а то ведь и хоронить нечего будет... Как в воду глядели, нечего хоронить... В жизни ведь так: с хабаром вернулся - чудо, живой вернулся - удача, патрульная машина мимо - везенье, а все остальное - судьба...
Крыши вот только подвели - обросли какими-то антеннами наподобие тарелок. Ворюги на эти антенны давно уже зубы точат: интересно, видите ли, им посмотреть, что это за тарелки, нигде такого больше нет, только в Доходном квартале и только на антеннах. В прошлом году один догадался: забросил на крышу якорь на веревке, зацепил за провода. Только потянул, вдруг - пш-ш-ш! от проводов дым, от якоря дым, и сама веревка уже дымится, да не просто дымится, а с ядовитым таким шипением, вроде как гремучая змея. Ну, вор быстро сообразил, что к чему, веревку выбросил и сам деру дал.

Асфальт ровный, на нем все виднее, и трещина там эта знакомая. Только вот не нравятся Мите эти бугорочки! Если по прямой по асфальту идти, проходить придется как раз между ними. "Ишь стоят, будто ухмыляются, ожидают. Нет, промежду вами я не пойду. Вторая заповедь сталкера: либо справа, либо слева все должно быть чисто на сто шагов".
"Сейчас, - подумал Митя, кину камешек, спокойненько пройду, как по маслу проплыву... И тут вдруг потом его как прошибет! Даже глаза залило, и уже знает Митя, что камешек туда кидать не будет. Влево пожалуйста, хоть два. И дорога туда длиннее, и камушки какие-то видны не шибко приятные, но туда камешек кинуть можно, а прямо ни за что. И кинул Митя камешек влево. Ухнул камешек в "комариную плешь", только дырка осталась. А рядом пустышка лежит детская. Не понравилась Мите эта пустышка. Тень от нее какая-то ненормальная. Солнце в спину, а тень к нему протянулась, ну да ладно, до нее далеко. И батарейки еще валяются, прямо сияют на солнышке, серебрятся как-то подозрительно… "Может мне мерещится? Нет, чует мое сердце, что не к добру это. Поворачивать надо".
Но тут, когда Митя уже поднимался по лестнице, его вдруг осенило, да так осенило, что он вернулся на первый этаж, сел на ступеньку и снова задумался. Получалось, что в школу-то ему идти сегодня нельзя. И завтра нельзя, и послезавтра. Выходит, что он опять у этих жаб на заметке, не забыли они его, а если и забыли, то им кто-то напомнил. И теперь уже неважно, кто именно. Никакой сталкер, если он совсем не свихнулся, на пушечный выстрел к школе не подойдет, когда знает, что за ним следят. "Мне сейчас в самый темный угол залезть надо. Какая, мол, школа? Я туда, мол, и по праздникам-то не хожу".
И тут где-то позади за спиной зашуршало, Митя прытко среагировал и отскочил к стене, выхватывая плазменный топорик. Мимо него вальяжно сбежали два черных ротвейлера. Где-то сверху послышался размеренный стук шагов. Митя взглянул в проем лестничной клетки и мельком увидел лицо агента Смита в черных очках. Митя повернулся к выходу, но там сидели в проеме двери ротвейлеры, недобро так подбоченясь и посверкивая глазами. Митя не раздумывая подскочил к лифту и надавил на кнопку. Кнопка вспыхнула красным и створки лифта с надписью мелом "Лифт не работает" разъехались. Заскочил внутрь и надавил на кнопку "9". Лифт ожил и двинулся вверх. "2…3…4…" начал считать. Выскочив наружу, услышал внизу усиливающееся рычание погони и топот шагов. Рванул железную лестницу на себя и взлетел наверх, отбросил люк обратно за собой и засунул металлический стержень в проушины для замка. В темном углу его руку подхватила сильная рука Морфеуса и потащила на крышу.
МОРФЕУС Ты должен научиться освобождаться от своего гнева. Ты должен освободиться от всего. (Морфеус снимает ранец с его спины и швыряет вниз). Для того, чтобы освободить себя, ты должен освободить свое сознание.
Морфеус разбегается, грузно бежит к краю крыши. И прыгает. Он плывет по воздуху, - его расстегнутое пальто трепещет позади, словно парус.
Сделав сальто, он приземляется на крыше здания на противоположной стороне улицы.
МИТЯ О, черт.
Глядит сначала с высоты девятого этажа вниз на улицу, затем - на Морфеуса, до которого невероятное расстояние в десять метров.
МИТЯ Ни фига себе.
Глубоко вздыхает.
"Да. Освободить свое сознание. Все верно. Нет проблем".
Он концентрируется. Бежит.
КАБЕЛЬ Он собирается сделать это.
АНТЕНА Не получится. Это невозможно.
МЫШЬ Ни у кого еще с первого раза не получалось.
РУБЕРОИД А что, если у него получится?
ГОЛУБЬ Не получится.
ВОРОН Ни у кого не получалось.
ПЕРО Не каркай.
Со всей силы, издав отчаянный вопль, Митя выпрыгивает в воздух.
Но его прыжок оказывается слишком коротким.
В его глазах ужас, - он падает вниз. Этажи пролетают мимо, земля мчится на него, но происходит удивительное: земля пружинит, и подбрасывает его назад, как батут.
Перевернувшись, он мягко опускается на спину.
Неуверенно смеется: "Сколько у меня осталось жизней? Кажется, еще шесть…".
-- Митя! Пора в школу, сынок!
Митя бросил взгляд на часы, попрощался и с сожалением вышел из игры. "Пора спать" - подумал Митя и зевнул, потягиваясь в кресле. "Стоп! Какой спать! А в школу! Сегодня, кажется, контрольная по математике… Стоп! Я же уже выходил сегодня… Или это было вчера? Вот черт. Кажется, я попал в петлю времени. Пропади она пропадом, эта дурацкая школа… Но что же делать?". Митя допил кофе, и тут его осенило: "А что если просто выключить компьютер и завалиться спать?". Митя выключил компьютер, разделся, разбежался, подпрыгнул и упал на кровать.
Морфеус выходит из угла и поправляет одеяло.
-- Все первый раз падают
Митя понимающе кивает.
МОРФЕУС Если ты не познаешь неудачу, как ты распознаешь успех?

МИТЯ (во сне) Мама! Мама!
МАМА Что?
МИТЯ Там человек! Там человек летит!
МАМА Не будь глупеньким, Митя. Люди не умеют летать.

ПОЛОТНО НЕБА - Митя смотрит вверх, туда, где парит Нео, чье пальто вздымается, подобно черному кожаному мысу.
Вдруг Митя срывается с места и взмывает все выше, и выше, и выше... пока не растворяется в синеве.

об украинской политике

2006-07-14T21:18:57Z

нашла Коса на Камень, теперь главное, чтобы Камень оказался не надувным.

Феномен мобильной ссоры

2006-06-25T23:07:45Z

"Голос шел из заделанной в правую стену продолговатой металлической пластины, похожей на мутное зеркало. Уинстон повернул ручку, голос ослаб, но речь по-прежнему звучала внятно. Аппарат этот (он назывался телекран) притушить было можно, полностью же выключить -- нельзя".

(Джордж Оруэлл. 1984)

Каких только нареканий и восторгов не вызывает мобильный телефон со времени появления сотовой связи. Уже появились даже психические расстройства - слуховые галлюцинации от ожидания звонка - рингтона.
Непроизвольно и непринужденно вся подноготная жизни абонента сотовой связи выплескивается на улицы и прочие общественные места.
Все чаще приходится слышать на улицах дикую ругань и ссоры по мобильной связи: "Алена! Я стою на перекрестке Ленина и Маркса, если ты, сука, сейчас не выйдешь и не начнешь двигаться мне навстречу по Маркса, я не знаю, что сделаю!". Или: "Ты где сейчас пригрелась, овца драная!!! Я тебя жду уже полчаса! Не появишься - я тебя …. во все дыры!!!".
Уже сейчас мобильник превращается в многофункциональное средство тотальной слежки за женами, мужьями, любовниками и террористами, а что будет уже вскоре при таких темпах технологического прорыва? Мобильный телефон уже перегружен функциями, превращаясь в универсального советчика и убийцу времени, а вскоре можно не сомневаться, он дополнится функциями подслушивающего устройства и навигатора, позволяя точно установить координаты и подслушать, а то и подсмотреть за супругой или супругом (любовником, террористом).
Из безобидного, казалось бы, средства коммуникации мобильный телефон превращается в цель, которую все легче можно отследить.
И если еще недавно невеста радовалась, когда на свадьбу заботливый супруг дарил ей мобильник, то вскоре она будет шарахаться от такого подарка, как черт от ладана, упрекая в недоверии без сомнения любящего до гробовой доски супруга.

С Днем Пограничника!

2006-05-28T15:48:20Z

шла себе по площади и вижу на сцене краснозеленые столбы с гербом СССР, а также плакат (см. заглавие)
Подумалось, а почему не "С Днем Заграничника!":)
Вот бы учредить такую дату для всех, кто уехал не по своей воле (или по своей, но...), кто оторвался от корней, так сказать, родной Шепетовки этц...